La porte claque. Par ce mouvement brusque et soudain, son assistant lui signifie en avoir fini avec le désaccord qui les opposait ces dernières trente minutes. Assise sur son bureau, Heather fixe cette sortie par laquelle son appui le plus fidèle vient de s’échapper. Un soupire s’échappe d’entre ses lèvres, sortant du plus profond d’elle-même. D’un petit mouvement, elle descend pour contourner cette table trop encombrée de dossier, pour la contourner et retourner à sa place légitime. Un regard lui indique qu’il lui reste encore une dizaine de minute avant son rendez-vous. Dix minutes. C’est à la fois trop long pour rester les bras croisés sans en éprouver de culpabilité et trop court pour entreprendre un projet d’envergure. Le temps doit être employé avec minutie. Seuls les moments passés dans un cadre privé peuvent être laissés à la guise de ses envies, aux pérégrinations de ses pensées. D’un geste ample, mais mesuré, la Conseillère tire à elle une feuille de papier et un stylo. L’écriture cursive est une activité rare et privilégiée dans ce monde et elle s’est toujours fait un devoir, même sur Terre, de cultiver ce rapport à la parole rapportée. Par l’écrit manuscrit, on envoie bien plus de soi à son destinataire que par un message virtuel.
___________________________________________________________________

7 Août 2139. J’écris cette lettre à ma propre intention. Je me fais la promesse de la lire et la consulter à nouveau autant de fois que nécessaire, chaque fois que l’envie m’en prendra. Je me fais la promesse d’être sincère et honnête envers moi-même, de n’y cacher ni mon orgueil, ni mes défauts, ni t’atténuer mes qualités par une modestie mal placée, de porter un regard clair et décomplexé sur les évènements de ma vie. Je me fais la promesse de me rappeler l’état dans lequel je me trouve en portant ces mots sur le papier : inquiète. Aujourd’hui, cela fera quatre ans que je suis changée. Un terme qui m’incommode et me trouble, mais qui est pourtant bien ce qui se rapproche le plus du changement qui s’est amorcé en moi lorsque cette météorite a trouvé le chemin de ma ville. Quatre ans… et malgré toute la mauvaise fois dont je suis capable, je ne peux cacher le glissement qui s’opère petit à petit dans mon caractère. Mes idées sont claires, peut-être même plus qu’avant, mais mon désir d’indépendance semble se muer petit à petit en un détachement qui ne me sied guère.

Alors, toi qui me lis, toi qui te trouve être mon futur, j’espère que tu auras encore assez d’intérêt pour qui tu es réellement pour vouloir parcourir ces lignes et t’y retrouver. Je m’adresserai à toi comme à une autre, car c’est ce que tu es. Une autre qui a évolué, qui a changé. Je ne suis pas la même que cette Heather qui jouait dans le jardin de ses parents, ni même que cette adolescente qui, le poing levé, découvrait les affres du militantisme, encore moins cette jeune femme qui entrait en politique avec l’idée de continuer son action revendicatrice avec autant d’ardeur. Non, je ne suis plus ces filles, ces femmes, comme tu n’es plus moi. Pourtant, j’ai peur que tu sois encore moins nous que je ne le suis. Alors je te prie de bien vouloir te lire, me lire, nous lire.

Nous sommes nées dans cette belle ville qu’était Montréal. Une ville qui, malgré sa taille et l’importance qu’elle pouvait avoir pour la province du Québec, gardait une certaine familiarité. Tu te souviens de la joie que nous éprouvions quand, en cet hiver 2101, pour nos six ans, nous nous étions vues gratifiées du plus beau des cadeaux : un petit frère ? C’est du moins comme ça que nous l’avaient présenté nos parents, en y repensant bien, c’était peut-être un moyen pour eux de se rassurer, ce second enfant n’ayant jamais été désiré. Je ne sais pas pour toi, mais je me remémore avec une aisance étonnante l’odeur de notre petite maison… Humide, boisée, avec une légère émanation de cuivre rouillée lorsque l’on passait la porte arrière pour s’engouffrer dans la petite cours, ou le petit jardin, je n’arrive plus bien à savoir si nous avions ou non de la pelouse, que nous partagions avec deux autres maisonnées. Je n’ai pas d’images précises du reste de la maison, ceci dit, l’impression d’un espace assez restreint est resté, malgré l’impression générale d’un monde bien trop grand pour la taille d’enfant que j’avais logiquement… Te rappelles-tu les efforts démesurés que nous faisions pour nous hisser en hauteur, là où les adultes ne pourraient plus nous regarder de haut, là où nous pouvions alors voir le monde sous un nouveau jour ? Je ne compte pas parler plus précisément de notre enfance, elle n’avait rien d’extraordinaire… Nous n’étions qu’une enfant, désireuse de grandir, qui angoissait à l’idée de ne pas comprendre le monde, qui voulait qu’on la prenne au sérieux… Une enfant qui était tiraillée entre l’envie de jouer et cet éternellement questionnement sur les fondements et les raisonnements du monde qui l’entourait. Nous n’avons pas vraiment changé, en fin de compte… Du moins, je ne me suis pas tant éloigné de cette vision, je ne saurai parler en ton nom. Mais l’enfance ne dure qu’un temps… D’aucun dirons qu’on la regrette, qu’elle est le temps de l’insouciance. Je ne saurai être d’accord avec une telle idiotie. Je me sens bien mieux à l’heure actuelle que dans cette position délicate, inférieure et peu considérée qu’est l’enfance. Le pouvoir de décider de son destin, d’être considérée dans ces décisions ou d’envoyer au Diable ceux qui nous réfute ce droit de faire des choix, c’est une chose que je ne mettrai jamais en deçà d’une hypothétique insouciance de l’enfance qui n’en ai réellement pas une.

Nous avons fini par grandir. Notre corps a changé. Petit à petit, ce que le cadre social avait bien tenté d’intégrer à notre petite caboche, apparu sur notre corps : nous avions bel et bien eu le malheur de naître femelle. Souviens-toi, c’était ainsi que nous le vivions à ce moment, comme un fardeau. Quand notre cousin, d’un an notre cadet, se voyait autorisé à sortir de temps en temps, on questionnait toujours chacun de nos déplacements. Ce n’est qu’à l’orée de notre quinzième année que nous changions radicalement de point de vue. Notre sexe était un atout car il nous avait permis de nous ouvrir à un esprit critique sur le reste des injustices. Nous étions parties d’une injustice personnelle, pour nous rendre compte qu’elle était appliquée – et qu’elle l’est encore aujourd’hui – à un bon nombre d’autres filles et d’autres femmes, pour finir par comprendre que le même schéma se répétait entre d’autres groupes, sociaux, ethniques, politiques, culturels, entre autres. Ce fut aussi les années de nos premiers amours… Nous nous y mettions tardivement quand on y réfléchit bien. Nos amies n’avaient-elles pas connu de multiples amourettes toutes plus légères les unes que les autres ? N’avions-nous pas deux ou trois amies qui aimaient déjà avec une force plus grande ? Je crois bien. Mais l’idée de parcourir cette terre avec un autre être humain à nos côtés mis du temps à se tracer un chemin dans notre imaginaire. Et lorsqu’elle arriva finalement à terme, nous avons pris peur. Chaque couple nous renvoyait l’image de deux êtres se continuant l’un l’autre, étant l’extension l’un de l’autre. Effrayante idée d’une fusion que nous avions alors dramatisée, caricaturée. Il nous aura fallu du temps pour nous rendre compte que d’autres schémas étaient possibles, moins visibles, mais qu’ils existaient également. Entre temps, nous avions tenté une relation de moindre importance avec un garçon de l’année supérieure. Un certain Charles… ou était-ce Charlie ? L’empreinte de ces quelques mois en sa compagnie n’est pas assez forte pour ne serait-ce que me rappeler son visage, alors son nom… Nous avons fini par le quitter, après une année si je ne m’abuse, peut-être un peu plus, ou était-ce moins ? Peu importe.

L’heure était venue de nous décider, sans vocation particulière, le choix de notre orientation n’était pas aisé. La vantardise ne fait pas partie de nos nombreux défauts, mais n’oublions pas notre malheureux orgueil qui ressurgit bien souvent… Reconnaissons alors que nous étions déjà particulièrement intelligentes à l’époque. Une intelligence qui ne se mesurait pas uniquement à nos notes – inutiles évaluations qui se révélaient être des exercices parfaitement scolaires que nous réussissions avec succès depuis que nous avions compris ce qu’attendaient nos enseignants sans en voir réellement l’utilité – mais qui était bien le fait d’un amour particulier de la conversation et de la contestation. Sensibilisées aux guerres qui avaient sévi dans le monde ces dernières années, notamment à celle qui avait lieu à ce moment-là, l’énième conflit Israël-Palestine ; jeunes militantes pleine d’espoir et d’idées ; amitieuses jeunes femmes, désireuses de faire quelque chose de leur vie, anxieuses à l’idée de n’avoir rien achevé à leur mort ; nous avions alors réfléchis à deux fois avant de nous lancer dans des études de politique. Nous ne portions pas ce milieu dans notre cœur, persuadées de sa corruption et assurées que nous ne serions pas non plus la politicienne la plus honnête si nous nous engagions dans cette voix-ci, nous doutions de nous, nous doutions alors d’être capable de nous supporter en Politique. Mais nous nous sommes engagées et avons étudié avec toute l’ardeur dont nous disposions. Nombre de nos camarades étaient masculins, ce qui, il faut bien le reconnaître, nous a certainement permis de nous affirmer et de nous démarquer avec plus de force et d’appoint.

Diplôme en poche, nous avons monté un à un les échelons du gouvernement canadien, devenant députée de la majorité, puis Chef de mon parti politique, pour finir par être nommée, à trente-cinq ans, Première ministre de la Province du Québec. Un accomplissement. Une fierté. Une rancœur aussi, il ne nous semblait pas normal de n’être que la troisième femme Première ministre de cette province, la première n’ayant siégé qu’au début du millénaire, entre 2012 et 2014, et la seconde ayant pris place pendant l’année de 2067. Nous avons déménagé du petit deux pièces de Montréal dans lequel nous vivions pour prendre racine dans une belle maison qui n’a pas manqué d’être détruite avec toutes les autres habitations depuis. Nous restions en poste pendant près de trois ans, avant de méditer un nouveau projet : le gouvernement canadien… le Cabinet des Ministres. Après un an de battement en tant que députée du Canada, nous étions nommées Ministre des Affaires Etrangères, à trente-neuf ans. En 2135, après un an de mandat et dans un climat inquiet dû aux pluies de météorites qui sévissaient dans le monde, le Canada fut à son tour touché. Et nous en fîmes les frais. De cet événement, nous ne gardons que peu de souvenir. Nous avions été prévenues, nous travaillions en commun avec le reste du Cabinet pour gérer la crise à venir, nous étions rentrées chez nous, dans un abri… Nous nous réveillions plus tard, nues, allongées, hagardes. Que s’est-il passé pendant ce laps de temps dont nous avons gardé trace ? Nul ne le sait, mais nous dûmes nous renseigner sur ce phénomène étrange des changés, que nous pensions inventé de toutes pièces auparavant, le motif de notre évanouissement et de notre découverte étant bien trop similaires aux découvertes d’autres corps nus, vivants pour la plupart, morts, parfois. Le fait fut cependant étouffait et nous reprenions notre travail avec plus de vigueur encore. La situation internationale était plus que jamais délicate, malgré les efforts d’Icare et de l’ONU, avec qui nous travaillions régulièrement, les pluies de météorites semblaient difficilement évitables. C’est ainsi qu’un jour, nous finîmes par comprendre qu’il n’y avait plus grand-chose à faire et que notre travail, à nous comme aux autres membres des différents gouvernements, fut de trouver un moyen de présenter la situation future à la population, et, pis encore, de trouver un moyen de différer cette annonce, une illusion, un énième mensonge politique. Pendant une semaine, les gouvernements, l’ONU et l’Icare, au courant du dénouement de l’histoire, négocièrent des places sur les navettes pour leurs employés, parfois leur famille. Ce ne fut qu’après que les places furent ouvertes au reste de la population, en même temps que l’annonce d’une pluie de météorites destructrice et inévitable. La suite, tu la connais. Nous avions acheté deux billets pour notre frère et son fils, son ex-femme ne nous ayant pas contacté, nous n’avons rien fait pour elle, peut-être sais-tu maintenant si elle est à bord de la flotte également ? Notre mère n’a pas embarqué. Nous ne nous sommes pas préoccupées du reste de notre famille, n’ayant que peu de contacts avec eux. Nous avons tout de même fait en sorte que notre assistant nous suive… Je ne sais pas ce qu’il en est pour vous à l’heure actuelle, mais je commence sincèrement à l’envisager à comme un compagnon potentiel. Je n’ai pas le temps pour une relation poussée, il en a conscience, je pense par ailleurs qu’il n’attend rien de nous non plus. Ça durera autant de temps que possible, comme nos autres relations, n’est-ce pas ? Je m’égards, n’est-ce pas ? Nous avons fini par nous installer en exiler, avec le reste de l’humanité qui avait pu suivre… Nous avons réussi à faire partie des négociations de l’ONU contre l’Icare au sujet des navettes volées… Puis le départ de la flotte. Puis la guerre civile. En toute honnêteté, je n’ai que peu envie de me remémorer ces semaines et j’ose espérer qu’elles n’auront pas disparues de ta mémoire. C’est à ce moment précis que je me suis rendue compte de l’impact que pouvait avoir le fait d’être changée. Quand j’aurai dû être effrayée par la situation, j’en étais tout juste effarée. Consciente de ce qui se déroulait, je passais le plus clair de mon temps à en analyser les tenants et les aboutissants. Tu dois te souvenir des discordes qui ne cessaient pas de jaillir à ce propos dans nos conversations avec Aidan. Et me voilà Conseillère des Habitants Supérieurs, désormais. Tu me diras, je l’espère, si nous avons bien fait de nous lancer dans cette histoire ? Mais il est préférable d’être actrice du destin de la flotte que de subir les décisions d’autrui.

Je n’ai pas beaucoup parlé de notre famille… Il faut reconnaître que nous ne leur portons pas grand crédit de la personne que nous sommes devenues, non ? Notre frère ne nous a jamais embêté, comme il n’a jamais réellement était un appui. Notre père est mort lorsque nous avions douze ans et, bien que l’événement fut triste, nous n’en gardons pas un souvenir particulièrement traumatisant, tout du moins, c’est mon avis. Je ne sais ce qu’il en est pour toi, mais je ne me sens en aucun responsable de l’absence de notre mère sur la flotte, nous avions fait notre devoir, en tâchant de lui obtenir une place, elle s’arrangeait pour le reste. Notre frère et notre neveu sont avec nous… Une famille, ça peut être important, comme ça peut être secondaire. Je les aime tous les deux, nous les avons toujours aimé, mais je ne m’en sens pas franchement responsable.

Je t’écris pour que tu te souviennes de quels étaient les méandres de tes pensées alors que tu avais déjà changé, mais que ce glissement de caractère n’avait peut-être pas encore fini son œuvre. Je t’écris parce que tu me poses problème, toi, mon futur, peut-être plus que je ne me posais problème au début de ma carrière politique.

___________________________________________________________________

La porte s’ouvre. Par ce mouvement doux et attendu, son assistant lui signifie que son rendez-vous est arrivé et par un sourire, il sous-entend l’apaisement du désaccord. Se levant pour serrer la main du nouvel arrivant, elle gratifie son ami d’un sourire pour le remercier. Non sans avoir invité l’autre politicien à prendre place sur le fauteuil qui lui fait face, elle se rassoit et range sa lettre dans une de ses poches, avant de prendre la parole, une expression sérieuse plaquée sur le visage, un léger sourire, rassurant, calqué sur les lèvres.